| 不曉得，世界上有幾多巴仙的人，是喜歡做人、認為做人是快樂的。
也許很多吧，我不知道。
然而，我不覺得做人有什麼好快樂，有什麼意義。
因為我覺得做人，來來去去也是這樣。
很多人，很多人，好像只懂得待自己好。
這個世界充斥太多以自己為一切的人，只關心自己如何，
只想自己逃離煩惱、不快，因而單純的找尋一些快樂、寄託。
以性求愛的行為，你虞我詐的關係，易笑易怒的心態……
這世界好像好多這樣自我的人，所以才瀰漫著膚淺的大氣。
而我，活於膚淺的地方、年紀、圈子，我不知如何是好，
就在兩邊徘徊，想著應該隨波逐流還是堅持本我。
記得中學時，問過友人一個問題。
我問他，寧願鬱鬱的看透人生，還是沉迷在膚淺的快樂。
結果他選擇了前者，而我到現在仍在猶豫。
所以這些年來，我也是不中不間的，
有著自己的古怪性格，卻做出種種膚淺的行為，
當中有表面的快樂，也有犯下不少難以逆轉的錯。
到今天，我作是這樣的過，
有時候跟眾人同醉，有時候自以為唯我獨醒，
混混噩噩，教人失望的過。
也許，根本沒什麼人想理我管我，更不會為我感到失望，
而實際上，我對我自己蠻失望的，一直也是。
日子這樣過，很快就有更多的明天，
而我也繼續這樣過活，
當一個別人眼中的廢人，自己也不屑的可憐蟲。
今天就此罷了。
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小時候常在想，星空究竟離我們有多遠，怎麼這麼難遇見，
人大了，才知道在香港好難看到一片星空，有的，也只是暗暗的。
人大了，很多時候會想，人生在世究竟有什麼值得下去，為何總是煩惱和不快？
小時候是同學心目中的笑匠，為何今日成了工作間的奴隸？
我是不是真的這樣渺少？我是不是如此的不起眼？
小時候我想當導演，我想拍些影響後世的電影，我想為世界帶點改變，
但今日卻只是平平無奇的上班族，上班又加班，天天如是。
我不懂，不懂為何這麼難以追求快樂和幸福，
為什麼總是失去才想去追，追不到又自己在痛苦？
從前中學的好友，天天見面，無憂無慮，
如今一個月也可能沒有一次見面，聯絡也少之有少，
好像大家已經在不同的世界，即使見面也再找不到話題。
在每次見面過後，我也有種安慰但又哀傷的心情，珍惜又捨不得，好奇怪。
有時我會想，他們就像在我黑白的人生中加上一部彩色電視，
的確有著精彩的畫面，但同時令我的黑白灰更加突顯…真是幸也不幸。
我身邊，有著一個女朋友，可是總是容易因為點事就吵架，
我只想她聆聽我的心，間中給我時間呼吸，但她總是不明白我。
我對她有過很多的熱情，有濃的愛，可是每次吵架總像會減了點，心也淡了點。
慢慢，才發覺已經開始麻目，即使仍是愛著，但只是單純的愛，
再沒有忍耐，再沒有包容，再沒有遷就，只是心仍想愛，就繼續一起，
但問自己，還算不算是真正的愛情，我也搞不懂，我也沒答案……
儘管壓力的確是大，煩惱好多，但平日也在忍耐，努力擠出笑容，也算是騙到別人亦騙到自己。
但明明就這樣習慣了，今天卻突然覺得好難受，
心，無緣無故的隱隱作痛，好辛苦，好像突然有種離心的感覺，像我心真空了。
想哭，想放棄；想離開這個地方，想自己一個去看星空。
好想好想，忘記腰疼，在草地上望星，
星星離我好近，所以很大，大得像可以觸到一樣，
而我就這樣看著，看到累，看到最後一眼，便永遠的睡著。
可能當我看著星空，我才知道自己是多麼的不重要，
世界沒有我也在轉，每個人也在繼續生活，我想，原來自己就是這樣的可有可無。
我的愛，也只是一個人的愛，愛朋友、愛她，也對什麼起不了作用，
我的舉動，就是這樣的無力，就是這樣的不痛，不癢。
或許，我真的應該消失，在弘大星空中抹去我這小不點，
不要再對現實掙扎，放棄夢，放棄愛，放棄一切。
即使到現在，我還會像小孩子般幻想一些不可能的事，
幻想如果可以，我好想把別人的重病扛上自己身上，
然後自己到一個看見星空的地方，最好是大草地、小山丘，
看著美境，笑著完結這趟含淚的人生。
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| 我對《那些年》的影評：青春，緬懷還是妒忌？
很多人看過《那些年》也大讚，卻不知大讚什麼；
相反有些人看過，卻說不外如是，普通到不得了，
那麼，《那些年》是一部怎樣的電影呢？
首先要說的是，電影改編自九把刀的小說，也是其經歷改編而成。
所以進場看這部戲前，不用期望什麼，抱著「聽他說自己的故事」的心態去看就夠了。
電影以男主角第一身自白，說著自己的故事，當中有著年輕的荒謬、笑話、情感。
內容就不說太多了，也就不是一段普通的青蔥愛情。
值得說的是，電影由鬆散的片段帶著故事發展，沒有完全緊接之前的部份，
向來回憶的片段就是斷斷續續，通常只有比較深刻的才會記得。反映某程度上的真實。
另外，男女主角從沒有真正親密的接觸，令到這段淡淡而戀昇華為純愛，
男主角在鬧翻後才明白當中的無奈：青春的男孩總比同年的女孩幼稚。
對，年輕的男女就是有這種差別，男方角像其他的男孩般，
相信對決的激情、鬥者的熱血，也想為此證明自己的才幹；
可是女主角卻覺得這是無謂的受傷，單純是幼稚的行為。
一方想肯定自己，另一方則關心對方，彼此無非也是喜歡對方，
可是就是這樣的分歧，大家就無聲無息的散了。
有過青春的，也會知道回不了頭的感覺，是遺憾、是婉惜，卻有著永恆的唯美。
這正正就是電影帶給大家的共鳴，由年輕的低級趣味、夏日的陽光海灘，
到友誼的各散東西、誤會錯失的愛情，以及各自夢想的實現與否，
也是人生難免要經歷的事情，更加是平常人會懷念的過去。
有些人總是有著對他人經歷的羨慕或妒忌，感慨自己缺乏的，放大他人有過的好，
實際上是各有各的好，各有各精彩和苦澀，
同樣有著自己專屬的特別，也同樣像大眾的普通和不起眼，何苦去妒忌？
至於《那些年》被人棒為神作……
只好怪看太多娛樂片的觀眾，太易有親密關係的男男女女，和充滿膚淺經歷的新一代吧。 |
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| 近來迷戀上一首歌。
實在很好聽，有著我喜歡的真假音轉換。
蘇打綠的小情歌，以前就很喜歡，
想不到出了我更喜歡的一首，幸福額度。
幸福，不需要太複雜。
很希望寫一篇有關《日出時讓戀愛終結》的文章，
故事大綱也想好了，只是細節還未決定，
劇情點到即止，當中情感淒美，
可惜久久未下筆，工作太忙了，寫作也抽不到空。
後天，十月九日，古巨基的尾場演唱會，
依然棒場，希望精彩依然。
現在是星際時間二十三時零二分，宇宙偵探記錄完畢。
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| 又新年，我會寄望她這年過得好。
情人節，我會希望她找對個好情人。
生日，我會祝自己的痛苦能反比的成全你的幸福。
七夕，我會關閉面書來逃避令我回憶起你的說話。
紀念日，我會找回舊信物來紀念你我。
聖誕節，我會給你一個聖誕快樂短訊。
然後有天我得知你的婚訊，我還以為那天是愚人節。
也許某個清明節，你終於來探我，說你對我多不捨。 |
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